Мама, не кричи,
пожалуйста!
Ноябрь 2017
Мама, не кричи, пожалуйста!

В нашем курсе была одна мама с трехлетним мальчиком. Мама была замечательная, но и у замечательных мам бывают разные состояния. Рассказ из первых уст, из ее письма, которое мы после вместе переработали в этот текст:

"В прошлый Новый Год была у меня такая история: Новый год прошел, елка застоялась, иголки при каждом прикосновении сыпались дождем на пол. «Пора» наконец-то перешло в действие, и вся семья – я, мой муж и наш трехлетний сын – аккуратно сняли елочные игрушки, убрали все в коробки до следующего года и вынесли елку во двор.

Ребенок в восторге бузил в этом елочном апокалипсисе, я начала подметать, иголки цеплялись за углы ковра, путались в венике и наконец-то более или менее собрались в кучку. Большую кучку. Ребенок был в восторге: хоп, и со всего разбегу мой мальчик оказалась в самой куче иголок, разбрасывая их во все стороны. Я онемела, вам знакомо это чувство онемения, когда нет ни слов, ни движений. В этот момент, мне кажется, мой внутренний монстр полностью выключил мое разумное мышление, одним прыжком я оказалась у той же кучи, вырвала дитя под мышки из его забавы и без особой осторожности плюхнула ребенка попой на стол, продолжая довольно крепко держать: его в тисках, а себя – всеми силами под контролем. Ребенок зырыдал, я громко и несдержанно ругалась. Занавес.
Это случилось со мной год назад и эта история стала для меня очень символичной историей с иголками, после которой в наших отношениях многое изменилось.

Я много думала над этим. Работала. И многому научилась. Сегодня хочу поделиться результатом моего пути на данный момент.

Я считаю себя очень продвинутой матерью, много читаю и уже очень много работала над собой. И я знаю, что нельзя нарушать физическую границу детей ни при каких условиях, и не только физическую. Я по своему опыту знаю, как чувствует себя ребенок, когда на него безудержно и уже бесконтрольно, и так бесконечно орет разъяренная мать. По поводу пыли на плинтусе. Я помню это. И я уже тогда знала, что никогда-никогда-никогда не буду орать на ребенка. Даже голоса не подниму. Я долго не могла иметь детей. Тогда было непонятно, почему. Казалось, что просто не получалось. Потом, после процесса Хоффмана, стало все понятнее – я боялась стать такой же матерью. Теперь я счастлива, у меня есть настоящая семья, мой ребенок который растет со мной в абсолютной любви, как мне казалось по крайней мере до этой самой истории с иголками. После нее я на некоторое время впала в реальную дыру – как я могла и что я вообще за мать?! Я же знаю, как это больно! Расскажу по порядку, может, кому-нибудь будет интересно и поможет выбираться из подобных ситуаций, потому что я выбралась. Спасибо Дарии и Хольгеру, это письмо благодарности и успеха!
Что произошло?
  • 1
    Я старалась быть хорошей матерью...
    Идеальных матерей не бывает. Мы тоже устаем, мы мало спим иногда, и у нас иногда внутри что-то склеивается какой-то серой клейкой массой – смесью из усталости, тоски, жалости к себе и «хочется поплакать». И мы не знаем точно, где наши границы, потому что ни у кого из нас не было идеальных матерей и приходится как-то учится самим, и иногда хочется убежать куда-нибудь далеко, чтобы никто не нашел… Но нельзя, потому что есть вот этот маленький ребенок, о котором надо заботиться, о котором хочется заботиться так, как не заботились о нас самих.
  • 2
    И чувство вины за то, что я не идеальная мать, зашкаливает...
    Даже если я делаю все, вроде, неплохо, не ору и не ругаюсь, и не бью, конечно. И все равно, уже за одно это тайное желание, порой, убежать или долбануть по чему-нибудь ногой со всей силой – уже за него внутри каменеет состояние «я - плохая мать». И понятия я не имею, как можно вообще быть хорошей.
  • 3
    У меня есть мои представления о том, как я хочу, чтобы было дома...
    Идеалы. И мой муж в эти идеальные представления не всегда вписывается, но я научилась обходится с этим и люблю его, у меня есть мои техники, которые на мне работают, не всегда, не сразу, но я знаю, что делать, тут все ок. К тому же я его выбрала, я видела, кого выбираю. И мы взрослые и мы срослись. И у меня есть опыт общения со взрослыми, а опыта воспитания детей – нет.

    И вот мой сын в эти мои идеальные представления не вписывается регулярно. И он постоянно меняется. Только я научусь обходится с одной фазой, как начинается другая, и я снова в полной растерянности. И он меня зеркалит. Я когда это замечаю, мне не по себе становится, потому что он зеркалит не только мои шоколадные стороны. Я это в теории знала, но на практике это действительно не всегда приятно.

    Так вот эти иголки не подходили по конструкции в мой план. Мне важно, чтобы было по плану. Поиграли – убрались. У меня в тот момент было представление, что надо убраться. У него такого представления не было, у него был чистый эксперимент – как разлетаются эти иголки, как они парят, и в какой узор они ложатся снова на поверхность нашего паркета... То есть на самом деле мое дело было во власти: кто важнее. Мой папа был всегда важнее. И моя мама была всегда важнее. И я знаю, что, во-первых, я тогда уже поклялась себя, что мою важность никогда никто больше не будет так нарушать, как только я вырасту. А тут – предательство, мой собственный ребенок!!! И во-вторых, у меня в моем мозгу до сих пор была записана программа на такие ситуации: родители важнее. Теперь я - родитель, то есть, я важнее".
Обсуждайте с ребенком его поступки, но никогда не отрекайтесь от него как от человека!
Как выбираться из дыры,
если она больше, чем на пол часа?
  • Разобрать ситуацию по косточкам
    Если "дыра" затянулась, то у вас есть время, чтобы страдать и жалеть себя. Это время можно использовать конструктивно: сядьте, возьмите себе лист бумаги, и запишите себе все чувства и эмоции, которые в исходной ситуации возникали. Например: чувство беспомощности, чувство предательства, чувство вины, что ко мне несправедливы, что меня не любят, что меня не ценят, и т.д.
    Затем подумайте про каждое из них по-отдельности, что вам оно напоминает, какие ситуации в детстве, и с кем из родителей, вы переживали уже, где вы чувствовали то же самое. Ассоциируйте свободно, ориентируйтесь на "узнавание чувств". Позвольте себя удивить. И чувствуйте эти чувства, допускайте их без страха завязнуть, не убирайте их. Пусть будут.
    Уже от одного такого разбора становится немного легче.
  • Простить себя
    Кажется, легко сказать, но это и на самом деле в конечном счете легко. Все остальное не имеет смысла и никому не помогает. Очень простая штука для нашего интеллекта: прошлое прошло. Изменить ситуацию я не могу. Но я могу в следующий раз сделать все, чтобы повести себя иначе, я беру на себя эту ответственность и принимаю решение. А за прошлое я себя прощаю. Для сердца это тоже простая штука, как оказывается. Положить руки на сердце и с любовью подумать о себе, и принять свое несовершенство с тихой нежностью, как будто взрослый смотрит на любимого спящего ребенка.
    Для этого действительно положите руки на середину груди и несколько раз глубоко вдохните и долго выдохните - будто вы дышите через сердце.
  • Принять решение и направить внутренний компас на позитив.
    Не на то, что не удается, и в чем я плохая мать, а на то, что мне как раз удается, и на те ситуации, когда я чувствую, как мы близки с ребенком, как в такт бьются наши сердца. И эти ситуации себе осознанно создавать в последующие часы или дни. Можно вместе прыгать по иголкам в счастливой непосредственности, можно и макароны руками есть… Свитера можно потом постирать, обои останутся на память, шоколад отмывается прекрасно от кафеля, а от дивана не так прекрасно, но это тоже можно делать вместе… Можно бегать и разбрасывать ногами листья в парке, вы сами-то помните, какое это счастье? А пропылесосить иголки после Нового Года – это вообще как нечего делать.
Никогда не уходите! Это травмирует. Навсегда. А если было невмочь и вы ушли, то возвращайтесь. Скоро, с распростертыми объятиями, чтобы сказать, что вы его любите. Проблемных детей не бывает, только неполадки в отношениях.
5 действенных способов,
чтобы не кричать
  • 1
    Замереть и занять свою голову вопросами:
    Что мне в этот момент важно? И почему?
    Когда я закипаю, очень полезно спросить себя: что именно закипает. Это же не иголки от елки. Что это? «Надо наводить порядок»? Или «нельзя баловаться» или что это? И откуда у меня это? И важно ли мне это действительно? И важнее ли это мне в данный момент, чем принять важность для моего ребенка вкуса земли из цветочного горшка, то есть важность самого настоящего познания мира? Пытайтесь занять голову вопросами, и найти ответы.
  • 2
    Говорить о чувствах.
    Иногда дело может быть не только в нелепом убеждении «надо так, нельзя этак», иногда затрагиваются наши ценности. Тогда важно спокойно и ясно говорить о своих чувствах и о своих границах. «Мне больно, когда ты меня бьешь», - говорит о моих чувствах. А «прекрати драться, а то я…» - повелевает, говорит только о власти и разжигает войну. Говорите о границах и защищайте их. Спокойно и с любовью к ребенку, не принимая его действия, но никогда не отталкивая его как человека.
  • 3
    Петь.
    Действительно в голос и нараспев запеть. Я пробовала, это в ситуации с ребенком больше подходит, чем, спустя время, идти в боксерский клуб бить грушу, петь - это работает! Ребенок в первый раз очень удивился, потом мы вместе очень смеялись. У меня от растерянности, когда я вошла на кухню, и увидела, как макароны с томатным соусом уложены на скатерти в орнамент, песня «эх, дороги…» хорошо пошла. Самой смешно стало.
  • 4
    Дышать.
    Это полезно для сердца. Если дышать «в сердце» и «из сердца», то оно из хаотичного боя переходит в равномерное биение, что физиологически успокаивает. Подходит во всех ситуациях, успокаивает действительно, иногда можно подкреплять другими действиями.
  • 5
    Считать до 5.
    Иногда до 10 в особенно интересных ситуациях. И обратно. За это время, на самом деле, интеллект завоевывает себе обратно контроль над эмоциями, который был молниеносно утерян в неожиданной ситуации. Если не надо ловить ребенка, летящего с пожарной лестницы, а он просто лежит в луже в новых ботинках и шерстяной дорогущей кофте перед утренником – считайте. Лучше до 15, прежде чем идти его вылавливать. И пойте. Можно о своих чувствах. И дышите.
  • Никогда не уходите!
    Уход - это очень больно, вы сами это знаете интуитивно. Наказание молчанием, уходом или игнорированием очень разрушительны. Если ни петь, ни дышать не помогает, то скажите, что сейчас сходите на кухню и вернетесь, но обязательно возвращайтесь. Уход родителей из помещения в критической ситуации для ребенка – травма. Навсегда. Он будет расти со страхом быть брошенным, и его будут бросать, он будет липнуть в отношениях или не отдаваться отношениям. Я по себе знаю, как это сложно потом. Никогда не уходите и не оставляйте ребенка с чувством вины! Если вы не выдержали и ушли, то возвращайтесь, возвращайтесь быстро, с открытыми объятиями, чтобы сказать, что вы его любите, что эти макароны вам просто не очень понравились, или что это была любимая ваза, и кошка действительно лучше выглядит с шерстью… Но не отрекайтесь от ребенка как человека, только обсудите его поступок, не его сущность.
  • Наказания не приводят ни к чему.
    В противовес убеждениям наших родителей, что «вот я тебе… тогда будешь впредь знать» - мы ничего впредь знать не будем. Только страх перед наказанием, унижение, собственную беспомощность, чувство вины или жажду мести, бунт или сломанное чувство собственного достоинства. Наказания бессмысленны абсолютно. Это я тоже по себе знаю. Думаю, вы тоже.
  • Если ничто не помогло, и вы дышали и считали, и все равно… То простите себя. И попросите прощения у ребенка.
    Не оправдываясь и не объясняя, просто сказав: «то, как я только что себя повела – было не хорошо. Прости меня пожалуйста». Искренно просить прощения - очень целительно, не стесняйтесь, вы не станете от этого меньше, а только покажите собственную душевную величину. Признавать собственные ошибки, просить прощения у тех, кого мы обидели, прощать себя самих и идти дальше, принимая решение в следущий раз сделать по-другому - это настоящая сила. И вы не "плохая мать", если завтрашний день вы начнете заново. С любовью, принятием и благодарностью. Потому что внутри вы точно знаете, что любите это маленькое существо беззаветно, а с демонами в себе вы справитесь!
© Дария Маркин, Институт Хоффмана
Наши дети прощают нас так быстро, когда чувствуют нашу искренность.
Они любят нас БЕЗУСЛОВНО.
Читайте также
Made on
Tilda